Instrumentos De Belleza o De...que??

El día de hoy les hablare de una prenda de uso más femenino que otra cosa, esta es la FAJA, esta prenda tan maravillosa nos ayuda a las mujeres ( vanidosas por naturaleza) ha controlar esos cuerillos mal puestos, esa grasita abdominal indomable la desgraciada y mejor aun, pone en su sitio a esas malditas y aprovechadas chaparreras que se aprovechan de que estamos cómodamente acostadas, paseando en auto o tomando un merecidísimo descanso después de un estresante día de trabajo sedentario, para hacer su aparición en nuestras hermosas caderas.
Ho! Si que cosa tan maravillosa que son esas fajas, en todas partes se nos ofrece, a nosotras mujeres que deseamos ser eternamente curvilíneas, gran variedad de ellas, que si unas reductoras , otras para la postura, unas mas sin costuras, otras más reforzadas para casos extremos de el típico “cuerpee a la desparrame”, otras con mil varillas por aquí, zíper por allá, un poco de velcro pa que no se suelte, telitas hipoalergenicas, mallas respirables, y así una gran variedad de aditamentos, que ya mero las hacen aerodinámicas y aceradas y a la vez con material antialérgico, y todo eso para que podamos soportar su uso por más de tres días, intentando completar una semana.
Pero en verdad se los digo que como no sea post parto, o por alguna enfermedad en las vertebras, no hay mucha mujer que soporte realmente su uso, y es que es todo un teatro desde que te la pones hasta que tu voluntad no soporta más y te la quitas y habrá quien se pregunte porque?

Yo les voy a decir porque, y es que según las promesas del fabricante lo que ahora ves con faja (cuerpo tornadito y formadito), lo veras después sin faja, solo será cosa de usarla por lo menos un año, y es ay donde empieza el pedisimo:
1.- para ponértela la primera vez es un escándalo, tienes que pedir ayuda asta de la vecina y el vecino para poder embutirte en esa pequeña madrecita que se estira un buen, pero el problema es estirarla a la vez que te metes en ella.

2.- ok ya pasaste el suplicio de poder pasarla de los tobillos, ya llego a las rodillas, pero ay viene el problema real, LAS CADERAS, santa madre catalina de los desaparecidos en batalla, cuando llegamos a las caderas es cuando nos explicamos porque hacen tan reforzadas esas madres, y no es para que controlen mejor los cueros, si no para que soporten en buen estado los tirones que les damos para subirlas a las caderas, nos tiramos en la cama, la vecina jala de una lado, tu mamá del otro y tu no puedes hacer nada para cooperar con la causa porque estas muy ocupada tratando de respirar un poco en lo que tus amables acomedidas te terminan de embutir .

3.- ya paso la prueba de fuego de la faja, ya subió las caderas sin romperse, ahora se llego la hora de TU prueba de fuego, TE LLEGO AL ABDOMEN, de nuevo invocamos a la santa madre catalina de los desaparecidos en batalla, se te corta el aire en forma automática, y eso que solo te acaban de poner como 90 kilos de presión en la pancita acostumbrada a la libertad y a la ley del menor esfuerzo, sientes que no alcanzas respiración, y a como sigue subiendo hasta la capacidad de movimiento empiezas a perder.

4.- ok terminamos con la primera parte, pero no por ello la más difícil, ahora te levantas de la cama en la que estuviste tirada mientras te embutían, te ves en el espejo y te ves DIVINA, hay por dios que cuerpazo tan divino, los cientos y hasta miles de pesitos mexicanos, que con tanto esfuerzo te ganaste y tan fácil te gastaste, están valiendo la pena, te ves las pompas y están como soldadito, bien firmes y ni que decir de tu cintura parece carretera de la sierra madre, curva tras curva, y la panza ¡ Cristo crucificado! Ha desaparecido.

Terminas de ver tu cuerpo que se ve divino embutidito en la faja y ahora lo que sigue, hay que ver como se ve con ropa, y es ay donde empieza de nuevo otro problema, para ponerte la ropa tienes que MOVERTE y la vecina ya se fue a su casa a descansar de tanto esfuerzo o tal vez a comprar una faja, ohm no se cuando la vea le pregunto a donde se fue. Intentas agacharte y no es tan fácil, los listones reforzados, el látex, y las lonas de seguridad, sin contar los cinchos o la tela extremadamente cargada de elastano están haciendo su trabajo, que es mantener tus cueros quietos y si para ellos tienen que impedirte el movimiento o la libre respiración júralo que lo harán.

5.- ok ya conseguiste convencer a tus órganos internos de que no saldrán dañados si se arrepollan unos junto a los otros un poco más, mientras le dan espacio a la grasita y piel flojita para que se meta entre ellos, ahora logras moverte, te pones tu pantalón, tu blusa tus zapatos y asta te peinas, antes de ver tu nueva figura, y ho surprice! Tu ropa te queda grande, shula la muchacha se compro una faja y no se compro ropa que le viniera bien con la faja.

6.- conjunto al sufrimiento por la faja empieza a nacer en ti el pensamiento de que te ves mejor con tu puerquesito normal que con ese, al que la ropa le queda holgada de la barriga, caída de las chaparreras y un tanto jaloniada de la cola.

7.- ok ya te untaste resina, resinación, y decidiste que harás el sacrificio de verte un poco desalineada unos días en lo que sale dinero de donde sea, para renovar el guardarropa, (cosa que no les recomiendo y ahorita les digo porque). Y te vas a tus actividades diarias, sintiendo que la respiración volverá cuando te acostumbres un poco y que el movimiento será más fácil igual por la costumbre, pero de aquí a que empiezas a acostumbrarte te dan ganas de ir al baño, y otra vez invocas a la santa madre catalina de los desaparecidos en batalla, porque ya estás en tu trabajo y no puedes estar metida 20 minutos ( por lo menos ) en el baño, para tener oportunidad de bajarte tu faja, intentar hacer pipi, mientras la faja te junta las piernas y no quieres sacarla por completo porque eso significaría desvestirte completa, y no tienes a tu vecina que te ayude a subirla y ni modos que saques de trabajar a tus compañeras nomas pa que te suban la faja, no verdad no se vale, así que nomas de pensar en ese suplicio, mejor TE AGUANTAS LAS GANAS, ya sean unas u otras .

8.- ha por cierto solo estoy hablando del escándalo que significa una faja sin costuras, y que solo llega a la altura del pecho, ya que entre más alta es la faja, porque las hay hasta los hombros, mas grande es el escándalo, y sí mi estimada, si te animas a irte con una de ellas a tu trabajo o escuela dios te libre de una diarrea. Uds. Dirán que hay fajas que tienen botoncitos por abajo, pero alguna vez has intentado doblarte y alcanzar tu arco del triunfo mientras una lona reforzada te jala en sentido contrario??, permíteme pedirte, si logras hacer eso, trates de mantener la posición en lo que te cierras los broches que dicho sea de paso están más duros que la chingada y andas en riesgo latente de una violación
Las fajitas cinturilleras no son tanta tortura como las completas, ya que esas te dejan ir al baño libremente y no tienes que desvestirte toda cuando vas al baño, pero tienen también su que se yo, la piel que queda por fuera del cincho normalmente se desparrama un poco mas y ni que decir de que corres el gran riesgo de llenarte de estrías en la parte abdominal por la presión y el estiramiento que esas ejercen no sobre la piel que están, si no sobre la piel que no están, las varillas que se ensartan aqui y aya.. y pss en el mal muy mal sentido del la frase, con esas fajas andas " ensartada de la vida"

9.- ya paso tu día, tu primer día de faja, y te vas a tu casa, casi sin comer, sin haber visitado el baño en todo el sagrado día, y sin tu dotación de oxigeno necesaria para andar fresca y radiante, en pocas palabras te vas a tu casa, destruida, llegas y ni buenas noches dices, corres a tu cuarto y avientas la faja a la chingada, casi casi jurando que jamás la usaras de nuevo, y es ay donde le damos gracias a dios de no haber comprado un mundo de ropa nueva para el nuevo cuerpo que nos formaría la faja.

10.- en el mejor de los casos te la pusiste para ir a trabajar, pero hay ocurrentes, muchisimas ocurrentes por cierto, que se la ponen pa ir a ligar, ay inconscientes mujeres del señor y porque no? tambien de la santa madre catalina de los desaparecidos en batalla, solo andan engañando cristianos, el pobre hombre las ve y obvio es que les llama la atención esa nalga parada y ese cuerpecito de guitarra de la dama,el caballero se lanza a “ le conquiste” , la dama pss se deja querer, sonrisitas aquí y allá, y no sé yo si en la primera o segunda cita o pa' cuando pero de que habrá algo lo habrá y se llegara el momento en el que el hombre una de dos o las verá sin su fajita o le tocara quitarla y es ay donde surge el dramático y real “ cuerpee a la desparrame”, que igual y a el le gusta, pero pss aqui las escandalosas y exageradamente vanidosas semos nosotras...asi que mejooor eviteeemooos complicacioonees mis estimadas, y ademas pues como que a la hora de la hora debe ser muy poco practico y matapasiones el echo de tener que retirar esa mugre apretadisima, para cuando terminamos de quitarla ellos siguen queriendo cama, pero ahora otra variedad.. ( jajaja bien cruz de navajas )

No todos los casos tienen porque ser iguales, porque hay mujeres de voluntad inquebrantable, que soportaran el suplicio de la faja y obtendrán el cuerpo promete el fabricante después de un año continuo de uso de esas cosas. MENTIRAS, tu y yo y todas sabemos que eso es una real mentira, las mujeres de voluntad inquebrantable, hacen dietas, ejercicio y comen saludable y mejor aun, casi siempre son mujeres emocionalmente estables que son felices como son y no andan sometiéndose a esta clase de babosadas, porque saben que el que las quiera las querrá con todo su cuerpo, como quiera que este sea y sabe también que llama más la atención una sonrisa segura, que la sonrisa de una mujer que no alcanza respiración.

Mujeres dejen de andar buscando fajas en la red, pónganse a hacer un poco de ejercicio, dieta, vida saludable, green life, o lo que ustedes gusten y manden, el caso es que logren resultados permanentes sin torturas que pueden dañar su salud, o mejor aún, aprendamos a querernos como somos, entendamos que seguimos valiendo lo mismo seamos como seamos, cuando nosotras mismas dejemos de someternos a juicios tan rigurosos, seremos un 90% más felices de lo que somos, o porque creen que la mayoría de los hombres son tan felices? La gran mayoría saben que los querremos con su pancita y sus pectorales medio caídos.

Bueno compañeras de batalla yo las dejo tengo que ir a mi casa a quitarme la pinche faja de mugres que traigo puesta y que me dio tremenda inspiración y me dejo sin respiración mientras escribía esta entrada para mi blog… les dejo un besito sin más aspavientos porque ya me está cortando la circulación de las piernas esta cosa.

P.D. que no las engañen los comerciales, las únicas mujeres que al quitarse la faja se ven iguales, son las modelos que se las ponen, y eso si no están arregladas con foto shop, pero ps esas ya están flacas y de nalga parada, y para ellas ( que no las necesitan) no es un suplicio la puesta y la quitada y la prueba es que se toman fotos con aproximadamente 70 fajas diferentes, si se les complicara un poco ( como a las que si las necesitamos) pura madre se medían más de dos.